|
Следващата статия е компилация от различни форуми на тема "Детски бисери".
Източниците са указани общо (изброяването на всички потребители публикували някое "бисерче" щеше да заеме прекалено много място). В текстовете съм редактирал основно правописни грешки, пропуснал съм определени изречения, които са ми се сторили излишни (например, неща, нямащи връзка със самата случка или фраза)... Да се позабавляваме!
* * *
– Мамо, да избършем – подава ръчичка.
– А какво имаш там?
– Точица.
* * *
– Искаааам.
– Какво искаш?
– Ей тези онези.
* * *
– На тати джапанките са мнооого големи за обуване на босо.
* * *
– Папи, кажи, маме, какъв подарък да купим на леля Петя?
– Голям.
– Добре, но какъв да бъде?
– Един розов подарък.
* * *
– Какво прави пиленцето?
– Виси на едно дърво.
* * *
– Папи е момченце.
– А мама какво е?
– Мама е момиченце.
– А тати какво е?
– Тати е съкровището на баба.
* * *
Пламен е изял една суха паста и се чуди как да си поиска още една. Най–накрая го измисля:
– Мамо, още една пастичка и приключваме!
* * *
Разглеждаме буквички с картинки към тях.
– Коя е тази буквичка?
– "Д", като делфинче.
– А тази буквичка коя е?
– "Ф", като... (чуди се малко) патица.
(На картинката има фламинго.)
* * *
– Папи, какво имаш на блузката отпред?
– Коремче.
* * *
Разглеждаме книжка с животни.
– Кой кълве зрънца?
– Кокошчицата.
– Кой има петънца по гръбчето?
– Сърничката Муси.
– А кой се катери по дърветата?
– Батковците
* * *
На изложбата на Пикасо преди седмица. Детето на наши близки към майка си:
– Маме, тоя чичко така хубаво оцветява. Гледай, изобщо не е излизал от полетата!
* * *
Една колежка разказва за малката си племенница, която постоянно се цапа. Излезли те на разходка и на 2–та секунда малкото се измърсило.
Колежката:
– Ако не си изчистиш панталона, никаква разходка!
Малкото се опитва да се изчисти... Колежката влезнала до магазина да купи вода и след малко гледа панталонът мокър:
– Защо са ти мокри гащите?!
Малкото:
– Ми...аз ги облизах!
* * *
Пътуваме веднъж с Пламен в метрото. Един чичко го черпи лукче. Той се радва че му дават бонбонче и веднага го лапа. Но след малко лукчето започва да люти и той го изплюва заедно с обилно количество слюнка върху дънките ми. Аз се бърша и му обяснявам, че ме е изцапал. Той гледа замислено и след малко казва:
– Аз разлях едно бонбонче...
* * *
Пламен си играе с две колички. Едната я е кръстил „Дачия", а другата – „Опел".
Дачията казва на Опела: „Ти си стар Опел."
Опелът: „Не съм стар."
Дачията: „Стар си!"
Опелът: „Не съм стар. Аз съм купен от магазина!"
* * *
На дистанционното му вика "систационното"!
* * *
Въпрос към на театралния ми ръководител хлапето:
– Как се казваш?
– Филип Динозавъра!
* * *
Баща ми викаше на едни хлапета на негов приятел "пъпеши". Като отива на гости и обикновено ги пита "Как сте пъпеши?" или нещо подобно. Та, бащата на дечурлигата им купил костюми на костенурките–нинджа. Едното облича костюма и цъфва пред възрастните. Те го питат:
– Ти коя костенурка ниджа си?
То отговаря напълно сериозно:
– Аз съм пъпеш!
– Не бе, коя костенурка–нинджа – Микеланджело, Донатело, Рафаело?
То обаче си знае:
– Пъпеш съм, пък!!!
Източник: форум Metal Hangar 18
* * *
Синът ми е на 6 и половина… Нали се сещате колко “обича" сутрешния тоалет!? Поредното събуждане вкъщи… Аз казвам на детето:
– Марти, хайде влизай в банята да се оправиш и да не забравиш да си измиеш очичките!
В отговор от негова страна ми се сервира:
– Ама мамоооо, няма нуждаааа, аз си виждам!!!
* * *
На почти три години дъщеря ми като видя морето и каза: "Малиииии, ква голяма локва…."
* * *
Велинка беше на около 4 год., направи някаква беля и баща й я наказа в другата стая. След около 5 мин. Велинка идва при нас в хола и отсече:
– Тате, аз се отказвам!
И продължи да си играе спокойно.
* * *
Пращам сина ми да вземе „гризки" от магазина пред блока. Той влиза и пита високо:
– Имате ли гризки от 0.25 ст?
Отговарят му:
– Да
А той:
– И колко струват?
* * *
Ще излизаме и им казвам да ми донесе сандалите си да им ди обуя от което тя ми казва
– Аз сьм голяма, Мони може.
След около 10–15 минути борене с тях ми ги носи и казва:
– Аз вече сьм малка, смалих се!"
* * *
– Иване, прибирай се!!!
– Защо??? Гладен ли съм???
– Не, спи ти се!!
* * *
Сестрите от яслата са Кръстева и Микова. Аз разпитвам Алето и я карам да ми повтори имената им.
– Как се казва едната госпожа?
– Кръстева.
– А другата?
– Амиии... Микровълнова.
* * *
Една сутрин малкия не ще да ходи, а само да го нося. Иво ми съобщава най–тържествено:
– Мамо на Ачо са му се изтощили батериите и за това не иска да ходи.
* * *
Изгоря ни едната крушка и дъщеря ми казва:
– Мамо запомни ми да купим утре крушка.
* * *
Разпитвам Иво какво са правили по английски и той ми отговаря:
– Днеска не съм пил вода и не помня!
Източник: форум Мама и бебе
* * *
Дъщеря ми ми казва, че иска зелен подарък. Аз започвам да се чудя какъв е този зелен подарък – жаба ли е, какво ли? Разпитваме я, тя само повтаря: зелен подарък. Накрая аз й казвам:
– Добре, де, какво да има в този зелен подарък?
А тя:
– Маймунка!
* * *
Иван, на 2,5 години се обръща към сервитьора китаец в ресторанта с “Виж, аз имам нови обувки!", той “Какво?" с видим ужас. Детето повтаря, потретя, китаецът вече е в паника, че не разбира поръчката, обръща се за помощ към нас. Ние обясняваме. Обясняваме и на детето, че господинът е от Китай и не говори български добре.
Един час по късно пътуваме към къщи е Ванко казва “Значи и дядо Тодор е от Китай, защото и той не ме чува когато му говоря".
* * *
– Луната свети, има ток!
* * *
– Аз като стана циганин, ще си ровя в кофите за боклук колкото си искам!
* * *
– Мамо, нека тати да чисти.
– Защо?
– Защото ти си малка за чистене…
* * *
Голямата на ясла на около 2.5 год. Госпожата я пита:
– Кажи сега какви животни имате в къщи?
А тя:
– Ами мама, тати, дядо и куче.
* * *
Голямата ми дъщеря (на 3 год. и 11 мес.):
– Мамо, ти знаеш ли, че като порасна ще стана майка на Ели (малката ми дъщеря на 6 мес.)
Аз:
– Как, бе Вики, нали аз съм й майка?
Вики:
– Ами ти като остарееш и станеш баба кой ще й бъде майка?
* * *
– Ти си на мама мишленцето, нали мамо?
– Да, мамо!
– А мама какво е за теб?
– Гъската!
* * *
Снощи нагледно обяснявах на Гери, че слагам лекарство на носа й, за да се бори със сополите и да не е болна вече. След 2 секунди размисъл казва:
– Милите сополки!
* * *
Дъщеря ми не иска да спи и измисля какво ли не, за да се измъкне от кревата си. Номерата й не минават, тя решава, че иска да ходим в кухнята, за да яде, аз отказвам, защото преди малко е вечеряла доста сериозно, при което тя със сърцераздирателна физиономия се хваща за корема и казва драматично:
– Сърцето ме боли от глад!
* * *
Преди 3 седмици дъщеря ми видя за първи път най–малкия си братовчед. Бебето е на 2 месеца. Порадва му се и после хукна да си играе с големия си братовчед. Преди 2 дни си отидохме за празниците и когато тя отново видя бебето, обърна се към вуйна си и я попита с най–сериозния тон, на който е способна:
– Ама вие още ли имате бебе?
* * *
Когато големият беше на 2 години веднъж видяхме една циганка, която носеше на някъде метла и той се развика силно и въодушевено:
– Тате, тате, Баба Яга!
* * *
Дните от седмицата: Първник, вторник, сряда, четвъртък, петък, шестък и неделя.
* * *
Тази вечер ме пита:
– Ти какво си?
– Човек – отговарям й аз.
– Ааа, не си човек. Ти си мама.
* * *
Моята дъщеря, на пет години и половина, снощи заяви, че ще се омъжва за Самуил, защото “Майка му и баща му са много възпитани и интелигентни хора".
* * *
Гледаме Нова Телевизия:
– Мамо, идвай, започва играта “Седни богат"
* * *
Взимам сина ми от градина. Питам го :
– Как мина днес?
– Ами госпожата ми каза да си почина на столчето в ъгъла (за наказание)
– Защо? Какво си направил?
– Нищо.
– Е, как така?
– Ами нищо, ама тя ми каза да стоя там и да чакам да ми дойде акъла.
Следва пауза и после добавя с вдигане на рамене и с цялата си наивност казва:
– И, мамо, аз чаках, чаках някакъв акъл…….ама той не дойде.
* * *
Една сутрин се опитвам да почистя носа на сина си с клечка за уши, а той се дърпа и ми вика: “Не ми бъркай в сополите."
* * *
Люлея я на една люлка и тя се хвали на всеки, който мине:
– Чичо (лельо), виж ме как се люшкам.
Минават двама мъже и тя почва да вика:
– Чичовци, чичовциии, вижте меее!
Обаче те не и обръщат внимание и тя пак се провиква:
– Ей ти, чичото с голямото дебело коремче, виж ме ти казвам!
* * *
Момченце иска от майка си да му купи яйце с играчка.
Най–отпред има само розови и той заявява:
– Мамо, искам яйце, ама не дамско!
* * *
Преди няколко дни си лягаме, аз точно съм се намазала с лосион за тяло и Михаела ме пита:
– Мамо, на какво миришеш?
Аз й казвам, че мириша на крем и я питам харесва ли й, а тя ми отговаря:
– Не, предпочитам да миришеш на кюфтета.
* * *
На заведение сме и ще закусваме със сандвичи. Даваме поръчката, но тя се бави, а синът казва:
– Тоя сандвич сигурно ще е мно–о–ого голям! Толкова време вече го правят.
* * *
Аз не му давам да яде царевични пръчки и той ме моли в магазина:
– Мамо, моля те, купи ми боклуци!
* * *
В кухнята сме и отвън се чува клаксон на автомобил. Дъщеря ми (на 3 години) се обръща към прозореца и казва сърдито:
– Какво ми свириш, бе, тъпанай?.
Май трябва да внимавам повече, когато я возя в колата.
* * *
– Идвам след 2 мамути.
* * *
Питам вчера, какво са яли в градината. Отговор:
– Филийка – сурова, мека и мазна.
* * *
Дали на детето в първи клас да напише изречение с думата „предвестник". И то написало: ‘Иван седи пред вестник’.
* * *
– Пък мама казва на тати обидни думи!
Аз много изненадано питам:
– Какви обидни думи пък съм казвала на баща ти?
Тя отговаря:
– Ами казваш му да мие чиниите!
* * *
В трамвая – момче с коса до раменете. Моята го гледа, гледа, пък казва
– Мамо, тоя батко кака ли е?
* * *
Обикновено се возим на тролей, но сега чакаме автобус. Автобуса идва и тя, много учудена:
– Тролейчето си загубило презрамките!
* * *
Баба му му прави диктовка и му казва:
– Дай сега да видя дали имаш грешки.
А той й казва:
– Аааа, виж какво, ако имам грешки то не е защото аз не знам как да пиша, а защото ти грешно си ми диктувала!
* * *
В детски магазин. Аз разглеждам, тя опипва закачалките. Нищо не харесвам, казвам довиждане, а тя се обръща и ми казва на висок глас:
– Мамо, хайде да ходим да пипаме в друг магазин!
* * *
Един ден големият ми син – около 4 години тогава – ни чака на площадката да излизаме и аз му казвам:
– Криси, извикай асансьора…
И той се провиква
– Асансьор, елааа!
* * *
Лакирала съм си ноктите на краката с червен лак и дъщеря ми като видя, казва:
– Мамо, днес си с червените крака!
* * *
В съчинение за родния град във втори клас написала: “В Силистра няма море, нито река. Има само Дунав."
* * *
Гергана си играе на пързалката и ни подвиква (на мен и баща и) да я гледаме:
– Мамооо, татееееее….
Ние обаче си говорим и тя изнервена ни крясва накрая:
– Родители!
… При което се обърнахме веднага!
* * *
Преди няколко дни се опитвам да пробутам на месоядната ми дъщеря зеленчукова супа за вечеря. Тя яде с очевидно нежелание. Изведнъж грейва цялата и с любезен тон ми казва
– Извинете, а имате ли месце?
* * *
“Кокошката снася яйця, а петелът снася само бульони."
* * *
Дъщеря ми беше на 3 годинки. Вървим по улицата и тя вижда бременна жена. Пита ме:
– Мамо, защо се е подула така тази леличка?
– Ами има бебче в коремчето и то го издува. Така се раждат децата. Ето, ти също беше в моето коремче, аз съм била в коремчето на баба, баба е била в коремчето на прабаба.. – почвам да изреждам аз.
–А тати е бил в коремчето на дядо! – завърши триумфално дъщеря ми.
* * *
– Най обичам да съм рожденник в детската!
– Защо, на другите места не обичаш ли?
– Обичам, ама само там дават на рожденника да оближе свещичките!
* * *
– Дядо, твойто шкембе не е хубаво, на тати е много по–удобно!
* * *
Отива на гости и се връща сияещ:
– Мамо, леля Ванче ми сготви спагети! Бяха чисто голи с кашкавал!
Източник: Amber–bg.com
|